Wenn du so schweigst, wird Vater dich verlassen, und er wird Recht haben

Wenn du so schweigst, wird Vater dich verlassen, und er wird Recht haben
Wenn du so schweigst, wird Vater dich verlassen, und er wird Recht haben
Anonim

Kritische Kommentare, Nörgeln und Unzufriedenheit nehmen bei den meisten Kindern im Teenager alter zu. Theoretisch geht man davon aus, dass es sich nicht lohnt, sich an den Worten des Kindes zu beleidigen, weil es einerseits noch nicht merkt, dass es dem anderen wehtut, und andererseits, weil es ihn oft nur provozieren will Elternteil. Aber wenn man ihn persönlich trifft, ist es nicht einfach, die Theorie umzusetzen.

Außerdem spürt das Kind am leichtesten unsere Schwachstelle. Er hat Erfahrung darin, was Mütter und Väter betrifft, und er scheut sich nicht, sein Wissen einzusetzen. Manche denken: „Ist mein Kind so unsensibel? Vielleicht ist er psychisch nicht gesund?“(Letztere Frage ist wörtlich: „Ein bisschen Psychopath?“) oder zumindest „Ich habe etwas vermasselt, wenn unsere Beziehung so ist.“Es ist verständlich, dass die erste Reaktion Beleidigung ist, da uns dies nicht beigebracht wurde, dies nicht das ist, was wir verdienen usw.

Shutterstock 176638514
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Natürlich haben auch Erwachsene das Recht gekränkt zu sein, das Problem ist nur, dass Eltern und Kinder leicht auf dem gleichen Weg starten können, was zu Distanz führt. Ein Teenager kann seinen Elternteil aus vielen Gründen kritisieren, zum Beispiel, weil er ihn nun kritischer als notwendiges Nebenprodukt der Pubertät betrachtet. Aber der verletzende Satz kann tatsächlich eine versteckte Bitte um Hilfe sein. Wenn der Teenager ausruft „Du hast nie auf mich geachtet, ich wünschte, ich wäre woanders geboren“, dann heißt das übersetzt, dass er sich schlecht in seiner Haut fühlt, einsam ist und Hilfe braucht. Wenn Mutter oder Vater im falschen Moment beschuldigt werden, können sie sich verkrampfen, Anstoß nehmen und die eigentliche Botschaft unbeantwortet lassen. Sie wehrt sich oder sagt kühl „Bitte, wenn du so denkst“und geht auf ihr Zimmer. Dadurch fühlt sich der Jugendliche noch einsamer und die Distanz wächst.

Erwachsene haben auch ein Selbstbewusstsein, daher ist es eine übertriebene Erwartung, dass sie fast nie Kritik und harte Sätze hören, sondern ihre Ohren sofort offen haben für die wahren Emotionen und Bedürfnisse, die hinter ihnen liegen. Wie einfach wäre das Leben für alle! Aber dann, wenn jemand mit etwas sehr Unfairem auf den Kopf geschlagen wird, das seinen empfindlichen Punkt trifft, das ihm peinlich ist, dann ist es verständlich, dass er zuerst sein eigenes Wohlbefinden wiederherstellen möchte, zum Beispiel um sich schützen.

Und es ist nichts Falsches daran, wenn die Mutter oder der Vater erzählt, warum die Worte des Teenagers ihm aus dem Mund gerutscht sind. Auf der einen Seite gibt es Ärger, wenn die Kommunikation zum Kampf wird, wenn die Eltern mehr daran interessiert sind, das Kind zu korrigieren, als es zu verstehen. Oder wer nicht um jeden Preis gewinnen will, begnügt sich mit „Ruhe bewahren“. Das heißt, er beschäftigt sich nicht einmal damit, er denkt nicht darüber nach, aber warum hat das Kind gesagt, was er gesagt hat.

Es ist die Erfahrung vieler Eltern, dass sie ganz unerwartet erfahren, was der Jugendliche an ihnen kritisiert. Manchmal fragen sie erschrocken: "Woher kommt diese Idee, wer ist dieses Kind überhaupt?". Wie die Mutter des dreizehnjährigen Mädchens, dem der Teenager in den Kopf schneiden konnte, wenn sie sich nicht so sehr um ihr Aussehen kümmert und so weggeht, dann wird Vater sie verlassen, und er wird Recht beh alten ! Es überrascht nicht, dass die Mutter weder spucken noch schlucken konnte, und ihre Gefühle waren weit davon entfernt, sich der tieferen Bedeutung der Botschaft zuzuwenden. Er konzentrierte sich mehr darauf, den Teenager nicht zu schlagen.

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Aber ihre Beziehung war gut, auch wenn wir das anhand des Beispiels nicht vermuten würden. Ein paar Tage später konnten sie sich hinsetzen und ruhig reden. Die Mutter war so schockiert über die Worte ihrer Tochter, dass sie vielleicht deshalb mit aufrichtiger Neugier (in einem unverbindlichen Stil) fragen konnte, warum sie das sagte. Und es folgte ein ernsthaftes Gespräch, aus dem sich herausstellte, dass das Mädchen über die zunehmende Zahl von Scheidungen unter ihren Freunden verärgert ist. Es war etwas ganz Unerwartetes zwischen ihnen, er fühlte, dass ihm der Boden unter den Füßen wegglitt, er verstand nicht, warum Beziehungen in die Brüche gingen, warum das Paar, das ihn vor einem halben Jahr sogar in den Urlaub mitgenommen hatte, eigentlich nicht zusammengehörte, er war in Aufruhr, wenn alles so unberechenbar ist, was ist also die Garantie, dass entweder seine Eltern oder er selbst dieses Schicksal als Erwachsener nicht ereilen wird. Deshalb begann er die Beziehung zwischen seiner Mutter und seinem Vater mit argwöhnischem Auge zu beobachten und seine Erfahrungen zusammenzufassen, dass sein Vater seine Mutter früher vergeblich ins Schwimmbad eingeladen hatte und die Frau in den letzten Jahren deswegen ein paar Kilos zugenommen hatte der Mann, der seine Frau verlassen hat, beschwerte sich in einer Sendung, dass seine Frau geschwiegen habe..

Hier ging es um tiefere Unsicherheit, dem Mädchen ging es eigentlich darum, ob ein Mensch sein Sicherheitsgefühl und die ihm wichtigen Beziehungen bewahren konnte. Die übermäßige Aufmerksamkeit für das Äußere war eine Art H altegriff: Schließlich ist es etwas, das man kontrollieren kann. Hängt es wirklich davon ab? Dann muss man eben Sport treiben… Aber offensichtlich fand er die Sache komplizierter und suchte nach einem Ausweg aus dieser Angst. Also, so sehr es zunächst nicht so klingen mag, es war eine Bitte um Hilfe. Wir könnten es irgendwie so übersetzen: „Bitte versichern Sie mir, Sie werden sich nicht scheiden lassen und ich werde in einer glücklichen Beziehung leben können, nicht wahr? Ich verstehe nicht, warum es bei den anderen nicht funktioniert, und es erfüllt mich mit Angst!" Es ist schwer, das sofort zu hören.

Andererseits, wenn wir verstehen, was der junge Mensch wirklich wollte, führt uns das zu dem Punkt, an dem wir uns wieder näher kommen können und die Wunden beider Seiten heilen. Wenn die Eltern die Energie darauf verwenden, den Teenager zu verstehen, wird er sich selbst immer besser verstehen und der Dialog mit ihm wird immer einfacher.

Cziglán KarolinaPsychologe

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