Wenn du dich ein bisschen mehr anstrengst, könntest du leicht Klassenbester werden. Wenn Laci das kann, warum nicht du? Andere Kinder schaffen das in diesem Alter problemlos.
Es gibt Eltern, die versuchen, ihre Kinder zu besseren Leistungen zu motivieren, indem sie sich an Gleich altrigen orientieren, die hervorragende Leistungen erbringen und auf eine Note oft mit Belohnung oder Bestrafung reagieren. Allerdings kann die in zeitgenössischen Gemeinschaften vorhandene Konkurrenz sowie die Bindung der elterlichen Liebe an die Leistung des Kindes maßgebend dafür sein, dass sich jemand später, auch als Erwachsener, ständig Sorgen darüber macht, wie schwach, dumm oder hässlich er verglichen wird an Freunde oder Kollegen. Natürlich spielen auch die Medien bei übertriebenen Vergleichen eine große Rolle, da sie uns jeden Tag andere Schönheitsideale ins Gesicht drücken und wie wir aussehen sollten, oder was und wie wir denken sollten, wenn wir etwas im Leben erreichen wollen. Bis zu einem gewissen Grad ist Wettbewerb notwendig und selbstverständlich, das heißt, die eigenen Fähigkeiten mit denen anderer zu messen, aber ein verzerrter Vergleich ist gefährlich, da er unser Selbstwertgefühl das ein oder andere Mal zerstört. Deshalb schadet es nicht zu wissen, wo die Grenze ist.
Du musst erkennen, wann es zu viel ist
Das Vergleichsobjekt kann fast alles sein – Aussehen, Gesundheit, Intelligenzniveau, Fähigkeiten, sozialer Status und finanzielle Situation – und Psychologen unterscheiden zwei Haupttypen. Abwärtsvergleich ist die H altung, auf andere „herabzuschauen“und uns selbst zu überschätzen (wir vergleichen uns mit denen, die in etwas weniger Glück oder Erfolg haben als wir), während Aufwärtsvergleich bedeutet, uns selbst zu unterschätzen.
Laut der Sozialpsychologin Márta Fülöp entsteht das Bedürfnis nach Selbstverbesserung, wenn jemand das Gefühl hat, dass sein Selbstwertgefühl bedroht ist, weil er irgendeine Art von negativer Kritik erhält oder andere offensichtlich besser sind als er.„Dann sucht der Einzelne Situationen, in denen er sicher, schnell und spektakulär gewinnen kann. Dem dient am besten ein Abwärtsvergleich, also wenn man Personen auswählt, die man selbst in der gefährdeten Dimension als wertvoller einschätzen kann“, schreibt der Experte in seiner Studie Die Rolle der Konkurrenz.
Diese Vergleiche sind deshalb wichtig, weil sie uns einen kleinen Vertrauensschub geben und uns glauben machen, dass die Situation viel schlimmer sein könnte. Der Abwärtsvergleich ist scheinbar harmlos – vielleicht sogar gesund – aber er hat viele Schattenseiten. Vor allem belastet es unsere Beziehungen, da es auf dem anh altenden Unglück anderer basiert; denn wenn wir uns sehr stark auf die negativen Eigenschaften anderer konzentrieren und ihre Stärken oder Erfolge ignorieren, wird unsere Fähigkeit zur Empathie eingeschränkt.
Menschen mit geringem Selbstwertgefühl bevorzugen Abwärtsvergleiche, während Aufwärtsvergleiche eher ein hohes Selbstwertgefühl begünstigen, aber letzteres ist auch ein zweischneidiges Schwert: Bis zu einem gewissen Grad kann es gut für unser Selbst sein. Wertschätzung, da sie uns Hoffnung gibt und uns motiviert, uns weiterzuentwickeln, gleichzeitig aber auch leicht zu Schaden führen kann.(Wenn wir Menschen um uns herum sehen, von denen wir glauben, dass sie viel mehr geliebt, respektiert und respektiert werden als wir, tritt eine natürliche Reaktion auf: Wir feuern dafür, dass ihr Schicksal schlecht wird. Und wenn sie einen Fehler machen, können wir uns sehr darüber freuen.)
In den meisten Fällen beneiden wir jedoch die Leistungen und Erfolge anderer, weil wir die Komplexität ihres Lebens und die reale Situation hinter dem Schein ignorieren. Eine solche Anfangsh altung ist auch typisch für die Follower der Thinspiration-Blogs, die die dünnen und ausdauernd fastenden Blogger (sonst krank, magersüchtig oder bulimisch) als Vorbilder betrachten und langsam von einer so gefährlichen Community aufgesogen werden, dass die unrealistischen, weniger nachh altige Schönheits- oder Leistungsideale wurden geschaffen. Diejenigen, die über das hinausgehen, was man als gesunde Motivationsmethoden bezeichnen kann:
“Du wirst FETT sein, wenn du heute isst. H alte einfach noch einen Tag durch!“„Wenn Sie einen Binge haben, essen Sie nur weiche Speisen, sie sind leichter zu erbrechen.“„Sag deinen Eltern, dass du mit deinen Freunden isst, und wenn du deine Freunde triffst, tu so, als hättest du schon zu Hause gegessen. So wird niemand misstrauisch." „Machen Sie vor jeder Mahlzeit 200 Kniebeugen oder drehen Sie sich um, um Ihren Magen umzudrehen, wenn Sie hungrig sind.“„Setz dich fest und gerade hin, damit du zehn Kalorien mehr verbrennst.“
Magersüchtige und Bulimiker können diese Weisheiten und Ratschläge in ihren eigenen Foren lesen, in den verschiedenen Pro Ana und Pro Mia Blogs, wo sich immer mehr ein junger Mensch, der mit sich selbst unzufrieden ist und abnehmen möchte, anschließt, um zu anderen aufzuschauen und sich für den Wettkampf zu motivieren.
Entfremdet uns voneinander
Viele Menschen neigen dazu, den Vergleich zu übertreiben, was auf Dauer den sozialen Beziehungen abträglich ist. „Wenn wir zu dem Schluss kommen, dass wir weniger als jemand sind, würden wir uns lieber verstecken, damit niemand sieht, wie wenig liebenswert wir sind. Aber auch diejenigen, die denken, dass sie in irgendeiner Weise viel besser sind als andere und auf viele Menschen in ihrem Umfeld als „minderwertig“herabsehen, können sozial vermeidend sein – einfach weil sie Gespräche mit ihnen langweilig oder sinnlos finden. Mit anderen Worten, in beiden Fällen können soziale Beziehungen beschädigt und die Betroffenen in Ruhe gelassen werden", sagte die Psychologin Andrea Bencsik gegenüber Dívány.
“In einer perfekten Welt würden wir uns aufrichtig über die Freude anderer freuen und ihre Erfolge mit ihnen feiern. Wenn wir andererseits andere als Maßstäbe betrachten, sind wir normalerweise neidisch auf sie, und diese Eifersucht überlagert alle positiven Emotionen, die ein Vergleich in einer Person hervorrufen kann. Ein gewisses Maß an Rivalität kann motivierend sein, aber wenn wir immer wieder denken, dass wir den anderen schlagen können – oder dass wir das niemals können werden – wird unsere Situation dadurch nicht besser. Für diejenigen, die sich oft in einer ähnlichen Situation befinden, lohnt es sich, sich daran zu erinnern, dass sich die Dinge jederzeit zum Besseren wenden können, da die Erfolge eines Freundes für andere sehr gute Chancen schaffen können, sodass sie ihnen sogar helfen können, voranzukommen. " fügte der Spezialist hinzu.
Wie man nicht in diese Falle tappt?
In Bezug auf soziale Vergleiche ist vor allem zu betonen, dass "ein Mensch in allen möglichen Dimensionen mit anderen verglichen werden kann, aber natürlich nicht in der Einzigartigkeit, in der Kombination von Persönlichkeit, Fähigkeit und Leben Schicksal, das er ist. Aus dieser Sicht ist jeder ein einzigartiges Phänomen für sich genommen, das nur aus der Perspektive seines eigenen Lebens beurteilt und bewertet werden kann", schließt Márta Fülöp.
Der Punkt ist, dass Sie es vermeiden können, den Vergleich zu übertreiben, es ist alles nur eine Frage der Perspektive. „Wenn wir uns mit den weniger Glücklichen identifizieren und unsere eigene Verwundbarkeit erkennen, stärkt der Abwärtsvergleich unser Mitgefühl und unsere Fürsorge für andere. Der Aufwärtsvergleich löst mit geringerer Wahrscheinlichkeit destruktive Gefühle aus, wenn wir uns daran erinnern, dass selbst die Erfolgreichsten Probleme haben und dass sie Menschen sind, genauso fehlbar wie wir. Darüber hinaus ist es auch wert, mehrmals zu wiederholen, dass wir trotz unserer Ängste und Defizite hervorragende Leistungen erbringen können, wenn wir uns auf unsere Stärken verlassen und an uns glauben Wenn wir uns auf uns selbst konzentrieren, Entwicklung statt Rivalität, dann können wir uns eine viel realistischere Strategie zum Erreichen unserer Ziele aufstellen, und im Idealfall stehen uns auch unsere Freunde und Lieben zur Seite und unterstützen uns dabei - sagt Andrea Bencsik.
Es ist nur eine Illusion, dass andere perfekt sind
Wir werden mit Beiträgen und Fotos über märchenhafte Landschaften und Ferien, beneidenswerte berufliche Beförderungen, vorbildliche Kinder und Ehepartner in den sozialen Medien bombardiert, aber wir glauben nicht, dass diese glorreichen Momente nur ein Teil des Lebens von sind diejenigen, die sie teilen, sind abgebildet. Wir haben keine Ahnung, mit welchen Schwierigkeiten sie unter der Oberfläche zu kämpfen haben. Vielleicht ist die Bekannte, die mit dem Erfolg ihres Mannes prahlt, gerade dabei, sich scheiden zu lassen, aber sie zögert, es der Welt zu verkünden. Genauso ist es denkbar, dass ein Erstautor von den Freuden der Veröffentlichung schwärmt, während er darüber schweigt, dass der Verlag das Manuskript fünfzehn Mal abgelehnt hat, bis die endgültige Fassung geboren war. Wenn wir also die ganze Wahrheit über andere wüssten, würden wir uns vielleicht nicht so schlecht fühlen, warum uns diese coolen Dinge nicht passieren.
„Wir sollten akzeptieren, dass wir anders sind und dass manche Menschen mit bestimmten Vorzügen geboren werden, zum Beispiel mit einem charmanten, symmetrischen Gesicht, einem schnellen Stoffwechsel oder in einer überdurchschnittlichen finanziellen Situation: Sie wachsen in einer wohlhabenden Familie aufwachsen und soziale Beziehungen haben, die ihnen helfen, ihren Traumjob leicht zu bekommen. Obwohl wir uns über alles im Klaren sind, geben wir uns meist selbst die Schuld und sagen, dass wir nicht hart genug gearbeitet haben, um einen ähnlichen Status zu erreichen. Obwohl es viel wahrscheinlicher ist, dass die von uns wahrgenommenen Unterschiede das Ergebnis einer inhärent ungleichen Situation sind. Es stimmt, dass es nicht fair ist, aber wir sollten bedenken, dass harte Arbeit oft nicht unbedingt ausreicht, um zu gedeihen und den Erfolg zu sichern. Und um unsere Rolle in der Gesellschaft und die Situation anderer realistischer zu sehen, ist es notwendig, Selbstbewusstsein zu üben" - schreibt die Soziologin Deborah Carr, Forscherin für menschliche Beziehungen in Psychology Today Seite.
Also würde es unserem Selbstwertgefühl sehr gut tun, wenn wir erkennen würden, dass jeder neben seinen herausragenden Werten und Tugenden auch Fehler hat, und wenn wir uns statt ständiger Urteile lieber daran erinnern würden dass wir alle etwas Besonderes sind, wir müssen nur mit unterschiedlichen Materialien arbeiten. Weil wir nicht vom selben Ort kamen; wir haben nicht dieselbe Vergangenheit; unsere Umstände und Prioritäten sind anders, unsere Gewohnheiten sind anders; aber unsere Prinzipien und Ziele sind auch andere. Darauf sollten wir uns konzentrieren, um mit uns selbst zufrieden zu sein.
