Ich gestehe, als ich mein zweites Kind erwartete, dachte ich, dass ich mit der Geschwistereifersucht und der Dynamik zwischen den Kindern auch ohne Buch fertig werde: Ich werde es akzeptieren können, wenn der Große es nicht tut nicht wie der Kleine, oder wenn sie wie das Kind meiner Freundin jeden Tag fragt, wann wir ihn wieder ins Krankenhaus bringen.
So ist es nicht gekommen: Der Dreijährige hat das Baby vom ersten Moment an vergöttert, aber gleichzeitig war er mir gegenüber unerträglich angewidert. Laut der Krankenschwester und dem Kinderarzt ist das alles völlig normal – es ist wirklich beruhigend, aber ich hatte trotzdem das Gefühl, dass ich einige Werkzeuge brauche, wie ich mit all dem umgehen kann und welche Überraschungen im Leben der Brüder zu erwarten sind.
Ich habe im Buchladen zwei Bücher über Geschwisterbeziehungen gefunden, ich habe sie beide gelesen. Es lohnt sich.
Horst Petri: Brüder - Liebe und Konkurrenz
Ich habe dieses Buch aus dem Regal genommen in der Hoffnung, daraus konkrete Techniken und Lösungen zu lernen, was man als Mutter mit Kindern tun kann, damit sie gute Geschwister werden. Das habe ich nicht gefunden. Wofür es gut war, und ich habe es nicht bereut, es gelesen zu haben, ist seine h altungsprägende Rolle: Dieses Buch geht nicht oder nur sehr selten ins Detail, es ist nicht praxisnah, aber gleichzeitig zeigt es eine Hübsche guter Überblick über die Geschwisterbeziehung. Und das nicht nur in der Kindheit, sondern im ganzen Leben.
Für mich war es wegen einer der Hauptbotschaften des Autors lesenswert, nämlich der Betonung der brüderlichen Liebe. Als ich während der Schwangerschaft im Internet über das Thema las, kam mir die Geschwisterbeziehung wie ein ganzer Haufen Probleme vor. Wenn ein kleiner Bruder geboren wird, beginnen Streit und Eifersucht, und das Beste, was wir hoffen können, ist, dass sie sich nicht ausschließen. Wenn die Eltern nicht gut genug sind, dann bleiben die Feindschaft und der Streit die ganze Zeit, auch als Erwachsene werden sie furchtbar konkurrierend und eifersüchtig sein, wenn wir gut genug sind, dann nur ein bisschen. Das Problem ist laut Horst Petri, dass Geschwisterbeziehungen oft mit Eifersucht und Feindschaft gleichgesetzt werden, da eine Beziehung im Grunde eine Liebesbeziehung ist.
Er zitiert Recherchen, die zeigen, dass der ältere Bruder das ungeborene Kleine „von der Pike auf“liebt: Natürlich ist er eifersüchtig, und natürlich vermisst er die verlorene Aufmerksamkeit der Eltern, und das ist sie auch möglich, dass er versucht, seine Wut darüber auf den Kleinen zu lenken, aber darüber hinaus ist eine reflexive Urliebe durchgängig vorhanden, die automatisch erfolgt und der Tierliebe kleiner Kinder etwas ähnelt. Das ist schließlich nicht so überraschend, ich finde, das Neugeborene sieht aus wie ein kleines Kätzchen oder Äffchen.
Diese primäre Liebe wird später natürlich nuanciert, und verschiedene Herausforderungen werden in verschiedenen Altersstufen präsentiert, auf der Skala von "sie hat mein Lego geleckt" - "ihre Karriere hat begonnen". In der Tiefe kann jedoch immer Liebe präsent sein, zu der du immer zurückkehren kannst.
L. Erika Stipkovits: Umarmen und umarmen
Ich gestehe, zunächst hatte ich überhaupt keine Lust auf das Buch, vor allem wegen des Titels, aber auch das Vorwort konnte mich nicht überzeugen: Es versprach schlicht und gesittet zu sein. Der Inh alt hat meine Vorurteile jedoch nicht bestätigt, sondern ich habe genau das Buch bekommen, das ich ursprünglich gesucht habe: praxisnah, wissenschaftlich fundiert, theoriebasiert und gleichzeitig mit konkreten Ratschlägen.
Es stellte sich zum Beispiel heraus, dass laut Recherchen zu diesem Thema eine unterschiedliche elterliche Behandlung der Geschwisterbeziehung sehr schadet – das ist natürlich nicht verwunderlich, aber noch erstaunlicher ist, dass viele Eltern immer noch differenzieren ihre Kinder. Natürlich sind wir immer ein bisschen voreingenommen, wir verbringen lieber Zeit mit dem Kind, das uns ähnlicher ist (die stille Mutter mit dem kleinen Perlen auffädelnden Mädchen, der sportliche Vater mit dem rennenden Jungen), das Problem beginnt, wenn dies sehr wird bemerkbar, wenn wir eines der Kinder vernachlässigen, und vor allem: wenn wir sie in den Kinderohren vergleichen und immer das gleiche Kind gewinnt.„Warum kannst du nicht so ein braves Kind sein wie deine Schwester“und „Zsuzsi ist schön, leider hast du die Nase deines Vaters geerbt“und andere.
Unsere Beziehung zu unserem Bruder ist die längste Beziehung in unserem Leben, und laut dem Autor gilt dies auch dann, wenn wir mit Hass aufwachsen oder nicht miteinander sprechen - weil wir immer noch an ihn denken, wissen wir über seine Existenz. Sie dauert fast von unserer Geburt bis zu unserem Tod, aber gleichzeitig ist sie auch die dynamischste Beziehung: Sie verändert und entwickelt sich ständig unser ganzes Leben lang. Mal kommen wir näher, mal weiter weg. Aber was macht es gut?
Die Forscher glaubten zunächst, dass die Antwort darauf im Temperament und Altersunterschied der Kinder zu finden sei: Es gibt mehr Dominanzkämpfe zwischen gleichgeschlechtlichen Geschwistern, weibliche Geschwister haben innigere Beziehungen etc. Entscheidend ist jedoch nicht dies, sondern die Qualität der familiären Beziehungen: Kinder, die ein gutes Verhältnis zu ihren Eltern haben, haben in der Regel auch ein gutes Verhältnis zu ihren Geschwistern; und die Geschwister, bei denen die Eltern ein gutes Verhältnis zueinander haben, verstehen sich meist auch gut. Mit anderen Worten, die Formel ist einfach: Wir sollten eine gute Beziehung zum Vater haben und getrennt zu beiden Kindern, und von da an ist der Punkt gelöst.
Es war für mich ein wenig überraschend, dass die Geschwisterbeziehung davon profitiert, wenn sich die Eltern nicht zu sehr einmischen, sondern sie sich entwickeln lassen. Konflikte gehören zur Geschwisterbeziehung dazu, sie sind völlig normal, sie müssen nicht sofort gelöst werden. Ein weiteres Thema ist Geschwistermisshandlung, also wenn ein Geschwister das andere über längere Zeit verbal oder körperlich misshandelt – in solchen Fällen müssen wir als Eltern natürlich eingreifen.
Am Ende jedes Kapitels erh alten wir eine Reihe von Fragen zum Nachdenken - einige davon beziehen sich auf unsere ursprüngliche Familie, unsere Beziehung zu unseren eigenen Geschwistern, andere auf unsere Beziehung oder unsere Kinder. Es gibt separate Kapitel zu „Sonderfällen“: Zwillinge, Singles, tote Geschwister, kranke Geschwister, Mosaikfamilien. Am Ende des Buches listet der Autor Übungen und Spiele auf, die wir mit unseren Kindern spielen können, um ihre Beziehungen zu verbessern.
