Deshalb springen wir zusammen, wenn sie über Kindererziehung sprechen

Deshalb springen wir zusammen, wenn sie über Kindererziehung sprechen
Deshalb springen wir zusammen, wenn sie über Kindererziehung sprechen
Anonim

Manche vertragen Kritik besser, manche schlechter, aber es scheint, dass die Mehrheit sehr empfindlich reagiert, wenn jemand etwas über Kindererziehung sagt. Vor allem Mütter, was natürlich nicht heißt, dass Väter sich nicht für die Sache interessieren, aber egal wie sehr sich die Welt verändert hat, es ist kein Zirkusspektakel mehr, wenn das Baby an den Vater gefesselt ist und nicht jeder die Mutter fragt mit kleinen Kindern unter Schock wenn ohne Kinder sieht man "Und wer kümmert sich um das Baby?", aber Frauen erh alten immer noch strengere bewertende Rückmeldungen darüber, ob sie ihre Kindererziehungsarbeit gut machen, und nehmen sie vielleicht ein bisschen mehr sensibel.

Irgendwo gibt es einen Unterschied, wann ein Vater zum Beispiel "Ist das Kind drei Jahre alt? Und trägt er noch eine Windel?", dann wird er nicht primär verantwortlich gemacht, die Frage ist auch zu hören als "Ist er drei Jahre alt? Und hat seine Mutter ihn noch nicht zum Töpfchen erzogen?" Frauen neigen dazu zu denken, dass alles in ihrer Verantwortung liegt und dass sie alles wissen sollten und keine Fehler machen dürfen.

Shutterstock 357637607
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Es ist nicht selten, dass wir jemanden sehen, der als berufstätige Frau erfolgreich ist, sich selbstbewusst in verschiedenen Lebensbereichen bewegt, aber von Zweifeln geplagt wird, ob sie eine gute Mutter genug ist, und dies sogar verursacht anh altende Angst und schlaflose Nächte. Die Gründe liegen auf der Hand: Einerseits ist diese Rolle für die meisten Frauen eine der wichtigsten, wenn also jemand unsicher ist, ob er eine gute Mutter ist, lässt sich das ungute Gefühl kaum mit einem „Oh, ist schon okay wenn nicht, aber ein guter Arbeiter, bin ich ein guter Freund und ein großartiger Nachbar". Es geht aber auch um viel mehr: Hier geht es um die Lebens- und Persönlichkeitsentwicklung eines Menschen, denn ganz entscheidend ist, welche Beziehungserfahrungen er als Kind von seinen Eltern mitbekommt.

Und zum Schluss: kein objektives Feedback, H altegriff. Keine Jahresendauswertung, Zahlen, Kennzahlen. Sie können nicht die gleiche Art von Feedback erh alten wie in anderen wichtigen menschlichen Beziehungen. Ein Ehepartner, ein Freund, ein Verwandter kann sagen, ob sie das Gefühl haben, dass zwischen uns alles in Ordnung ist, ob wir sie in keiner Weise verletzt haben, ob sie genug Liebe von uns erh alten. Das erwartet man von einem kleinen Kind natürlich nicht. Und wenn er das sagt, ist es eher ein Stimmungsbericht als eine nachdenkliche Zusammenfassung.

Aus diesem letzten Grund folgt, dass eine Person anfängt, nach Hinweisen zu suchen, darauf achtet, wie sie wissen kann, ob sie ihre Pflichten als Mutter oder Vater gut erfüllt oder ob etwas geändert werden muss. Einer und natürlich der wichtigste Hinweis ist das Kind. Wenn es ihm gut geht, ausgeglichen und fröhlich, dann können wir vielleicht nicht so bissige Eltern sein.

Aber du hast kein Kind, das sich immer beruhigend verhält, und wenn es hysterisch tobt, macht es auch nach der tausendsten Aufforderung das Gegenteil, nur kann es sich nicht benehmen, während (die Eltern sehen es) die ganze Zeit andere Kinder tun, dann springt das Teufelchen in den Köpfen der Mutter und des Vaters herum, ob das noch normal ist, oder ob das Kind ein schwierigeres Temperament hat, oder man muss sagen: Die Erziehung war vermasselt, aber furchtbar und irreparabel.

In guten Fällen ist der andere Elternteil eine Stütze und Partner, um diese Zweifel auszuräumen. Die gute Konstruktion ist, dass wenn einer von ihnen in Panik gerät, der andere das Gefühl hat, dass hier ein kühler Kopf gefragt ist, und es ist gut, wenn sie nicht für dasselbe empfindlich sind. Zum Beispiel, wenn zumindest einer von ihnen mit kritischen Kommentaren von Bekannten gelassen umgehen kann, wenn nur einer von ihnen Angst vor Krankheiten hat etc.

Viele Menschen erleben die Elternrolle als eine Art Konkurrenzkampf. Wenn Bea, die ovis-Gefährtin, schön auf den Gesang von „Happy Birthday“gewartet hat und dann ordentlich die Kerzen ausgeblasen hat, wie süß, dass unsere Lilink in der Zwischenzeit angefangen hat, den Kuchen zu lecken. Oder: Alle Eltern haben ihre Kinder schon angezogen und sind nach Hause gegangen (insbesondere: das Kind ist selbst angezogen), nur mein Áron strampelt mit den Füßen, so dass wir zufällig nie fertig sind. Es ist also nicht erforderlich, dass der andere Elternteil Sie ansieht oder einen Kommentar abgibt, der Wettbewerb findet in der Person statt. Auch wenn es den anderen überhaupt nicht stört, Áron zieht sich in wie vielen Minuten an, denn er kümmert sich um sein eigenes Kind.

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Wenn tatsächlich ein Kommentar oder eine Kritik geäußert wird, trifft das so hart, weil der Boden im Kopf der Eltern bereits vorbereitet ist. Es fehlt schon sehr viel, dass es schön wäre zu wissen, wie wir zu dieser Frage stehen, also „bin ich eine gute Mutter, bin ich ein guter Vater?“. Von da an hat jeder Satz enormes Gewicht. Natürlich auch für gut formuliertes positives Feedback. Aber es ist schwieriger, es zu bekommen, weil die Leute nicht sagen: "Aber du hast dein Kind gut ernährt, es sieht so aus, als würde es dir gut gehen". Es klingt blöd, denn nichts ist natürlicher. Andererseits gibt es etwas zu beachten, wenn das grölende Kind den Kopf vom Löffel wegzieht, und Sie können auch Theorien darüber anbringen, woran das liegen könnte und wer was vermasselt hat.

Diese sollten als Momentaufnahmen behandelt werden. Schließlich verhält sich ein kleines Kind je nach Laune, Müdigkeit und vielem mehr ganz anders, in einem anderen Moment hätte es fast ein anderes Kind gesehen. Es ist gut, wenn es zwei oder drei Personen gibt, deren Meinung die Eltern abgeben und die das Kind wirklich kennen. Es fällt ihnen leichter zu akzeptieren, wenn sie sagen, dass etwas geändert werden sollte. Und aus ihrem Mund ist es vielleicht auch glaubwürdig, wenn sie ausdrücken: Sie h alten uns für genesene Mütter und Väter.

Cziglán KarolinaPsychologe

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