Ein Amerikaner, Roy Petitfils, der als Berater speziell Teenagern hilft, erklärte, dass seiner Erfahrung nach Teenager zuallererst "gesehen" werden müssen. Das bedeutet, dass sie echte Aufmerksamkeit und Beziehungen brauchen, in denen sie sie bekommen.
Und ja: auch von den Erwachsenen, auch wenn Teenager sich eher an Gleich altrige wenden, deren Meinung mehr zählt. Er hat die Erfahrung gemacht, dass diese Kinder, egal wie stachelig sie erscheinen mögen, wenn man mit ihnen so in eine Beziehung kommt, dass sie sich öffnen können, ihnen sagen werden, dass sie wirklich ein gutes Verhältnis zu ihrer Mutter und ihrem Vater haben wollen. Dies äußerte sogar ein junges Mädchen, dessen Eltern sie mit allerlei materiellen Gütern überhäuften, weil sie glaubten, sie brauche sie.
Der Teenager sagt leider nicht offen "Danke, ich bitte nicht um Geld, sondern um Liebe". Tatsächlich tut er sein Bestes, um uns das Gegenteil glauben zu machen. Auch er leidet darunter, aber um eine eigenständige Persönlichkeit zu werden, braucht es etwas Rückzug und Dornen. Es schützt sich, aber nicht vor Liebe und Verständnis, sondern vor seiner aufkommenden Individualität. Stellen wir uns vor, dass die Identität eines Erwachsenen von einem komplexen, ausgeklügelten Abwehrsystem umgeben ist und die eines Teenagers nur eine dünne Eierschale ist. Natürlich ist er vorsichtig damit, jemanden in seine Nähe zu lassen.
Aber Eltern missverstehen oft dumme Phrasen und Rückzug. Es tut dem Jugendlichen sehr weh, wenn er denkt, dass seine Eltern kein Interesse mehr an ihm haben. Es kommt vor, dass Mutter und Vater denken, dass sie viel mit dem Kind unternehmen, aber nicht die Fürsorge geben, die sie wirklich brauchen.
Als Erwachsener ist es auch wichtig, wenn wir uns an die Regeln h alten: Wir kümmern uns darum, dass er keinen Ärger bekommt, weil wir darauf achten, ob er um zehn nach Hause kommt und den Ball nicht getreten hat. Ein Erwachsener kann denken, dass er sich, wenn wir darauf achten, gesund entwickelt, das heißt aus unserer Sicht: ist sein schulischer Fortschritt in Ordnung, ist sein Verh alten normal, hat er keinen Klavierunterricht versäumt.
All das ist wichtig, du musst es wirklich bemerken, wenn es eine Störung im Leben deines Teenagers gibt, aber es gibt auch eine andere Art von Aufmerksamkeit. Wenn wir ihn ohne Interesse, Zweck oder Absicht bemerken. Nicht weil wir verantwortungsbewusste Eltern sind, die handeln müssen, wenn es ein Problem gibt, sondern um ihn zu „sehen“, ihm im tieferen, relationalen Sinne des Wortes zu begegnen.
Aber wie kannst du gut aufpassen, woher weißt du, dass wir ihn sehen? Es ist nicht einfach, da alle Eltern die Erfahrung machen, dass sie es versuchen, aber oft nach hinten losgehen, und das Kind nicht unbedingt für das Gespräch empfänglich ist und möglicherweise nicht einmal auf „Wie geht es dir?“antwortet.
Zunächst einmal: Seien wir ehrlich zu uns selbst! Sind wir wirklich verfügbar, sind wir so verfügbar, dass wir nicht mit einem Auge, einer Hand mit etwas anderem beschäftigt sind, während wir mit dem Kind sind? Vielleicht sitzen Mama und Papa anfangs am Esstisch und tun so, als wären sie wirklich anwesend, aber das Kind nutzt die Gelegenheit nicht und zappelt seinerseits an dem Gerät herum. Aber du musst da sein, du musst ihm eine Gelegenheit schaffen, mit wem er will, sprechen zu können.
Die meisten Teenager haben die Erfahrung gemacht, dass sie ihren Eltern etwas sagen wollten, oder ihnen sogar das Herz ausschütten wollten, aber einfach niemand da war, mit dem sie sprechen konnten, weil Vater oder Mutter sich beeilten und ihnen ungeduldig sagten, sie sollten „drücken raus, was willst du eigentlich?" sagen", oder er reagierte mit einem billigen Schlusssatz, dass "das geht, du wirst es anders sehen". Oder, ganz konkret, feindselig: Als das Kind mitteilen wollte, wie es sich in einer Situation fühlte, merkten die Eltern sofort, wie dumm es sich verh alten hatte.
Man kann nicht gleichzeitig urteilen und zusehen. Die Essenz der Aufmerksamkeit ist, dass ich die Dinge nicht aus meiner eigenen Sicht betrachte, sondern neugierig bin, wie das alles durch die Augen eines Teenagers aussieht. Wenn diese Art der Kommunikation schwierig zu beginnen ist, kann es hilfreich sein, wenn die Eltern anfangen, auf andere Weise mit dem Kind zu sprechen. So, dass er ihm Feedback nicht nur im Sinne von „Du hast es gut gemacht“und „Du hast einen Fehler gemacht“gibt, sondern auch als jemand, der ihn unvoreingenommen wahrnehmen kann. Auch mit einem einfachen Satz wie „Ich habe gesehen, dass du gestern wütend und mürrisch nach Hause gekommen bist“. Das klingt ganz anders als "Ich würde es wirklich schätzen, wenn du nicht anfangen würdest, mich zu schlagen, sobald du einen Fuß in die Wohnung setzt" - obwohl es sich auf dasselbe Ereignis bezieht.
Es schafft die erste Gelegenheit für den Teenager, mitzuteilen, was ihn verletzt hat, und zeigt ihm, dass die Eltern daran interessiert sind, wie es ihm geht. Der andere errichtet eine Mauer zwischen den beiden.
Einmal schlug ein Elternteil vor: "Aber ich bin nicht dein Psychologe, ich bin dein Vater!". Betrachten wir es von der anderen Seite: Ein Aspekt der Arbeit des Psychologen besteht darin, etwas zu korrigieren, das in wichtigen Beziehungen beschädigt wurde oder fehlte, insbesondere in der Beziehung zu den Eltern. Der Psychologe ist also manchmal wie ein guter Elternteil, also kann es den Anschein haben, dass die Eltern wie der Psychologe sein sollten. Aber es ist umgekehrt.
Jugendliche brauchen auch bestimmte Regeln und Grenzen, die von ihren Eltern gesetzt werden, aber es sind schmerzlich wenige, wenn ihre Beziehung darauf beschränkt ist. Er sehnt sich nach einer Beziehung mit ihr: einer sicheren Beziehung, in die er sich zurückziehen kann, wenn er es braucht, in der er aber auch verständnisvolle Ohren findet.
Cziglán KarolinaPsychologe
