Takács Hajnal ist eine missbrauchte Frau, doch sie sieht sich nicht als Opfer, sondern als Überlebende. Als ihr ehemaliger Partner sie schlug, begann sie am tiefsten Punkt, nach Lösungen und Mitüberlebenden zu suchen, und dies führte vor zwei Jahren zur Geburt ihres ersten Buches „Beating a Woman“.
Das zweite Buch mit dem Titel Die Wahrheit der Missbrauchten wird in den nächsten Tagen veröffentlicht. Es behandelt so wichtige Themen wie die zweifelhafte Rolle der Behörden bei der Aufrechterh altung von Missbrauch und das Leben nach einer missbräuchlichen Beziehung. Darüber haben wir mit dem Autor gesprochen.
Du hast bereits ein Buch über Missbrauch geschrieben, warum brauchst du noch eins? Ist das heutzutage ein "Trendthema"?
Ich würde eher sagen, dass Missbrauch schon seit geraumer Zeit "in Mode" ist und so schmerzlich unvermeidlich wird, dass wir immer mehr darüber sprechen. Viele Bücher sind zu diesem Thema geschrieben worden, aber sie sind größtenteils an den Rand gedrängt worden. Ich denke, dass man nicht genug über die wirklich wichtigen Dinge schreiben kann, man weiß nie, welches Schreiben dasjenige sein wird, das jemandes Herz erreicht und ihn zum Handeln bringt.
Seit dem ersten Buch habe ich mich noch tiefer mit dem Thema häusliche und Beziehungsgew alt beschäftigt. Ich dachte, ich setze diesen Thread fort und erzähle dir, was ich herausgefunden habe.
Sie betonen, dass es keine "geteilte Verantwortung" gibt, der Missbraucher ist für alles verantwortlich, der Missbrauchte für nichts. Ist das nicht zu schwarz-weiß? Jeder ist für sein eigenes Leben verantwortlich
Es gibt keine gemeinsame Verantwortung für Missbrauch, da es die Entscheidung des Täters ist. Er wählt die Methode der Gew alt und wendet sie auf sein Opfer an. Das Opfer ist nicht verantwortlich für die Gew alt gegen ihn, aber er ist für sein eigenes Leben verantwortlich. Es ist sehr wichtig, diese beiden Dinge zu trennen, da dies zu Schuldzuweisungen des Opfers führen kann, was die Verantwortung des Täters beeinträchtigen kann. Missbrauch kann nur durch den Täter erfolgen, weil er sich dazu entschieden hat. Die Kenntnis der Psychologie des Missbrauchs macht die Frage „Warum bleibt es?“bedeutungslos? und "Warum hast du es ertragen?" Fragen: Gew altbeziehungen schwächen den gesunden Lebenstrieb. Daher ist es sehr wichtig, das Opfer zu unterstützen, damit es sein Leben wieder selbst in die Hand nehmen kann.
Es ist, als würden Täter dämonisiert: Sie treffen die Entscheidung, Täter zu werden. Sie sind die Bösen. Was ist, wenn dies keine bewusste Entscheidung ihrerseits ist, wenn sie „nur“nicht in der Lage sind, ihre Aggression zu kontrollieren?
Menschens Entscheidungen aus freiem Willen tragen Verantwortung. Offensichtlich ist es einfacher, sich der Verantwortung zu entziehen, indem man sagt, dass man etwas nicht kann, und einen äußeren Grund dafür nennt. Wenn ich die Täter dämonisieren würde, wäre das relativ einfach, denn dann müsste man nur noch einen Exorzisten rufen und das Problem wäre gelöst. Ich glaube jedoch, dass Missbrauch eine Entscheidung ist und somit keine Verantwortung übertragen werden kann.
Niemands Verh alten kann ein Grund für Aggression sein. Wenn jemand aggressiv handelt, liegt es an ihm, nicht an den Umständen. Es geht um mich, wie ich reagiere.
Ich glaube wirklich, dass hinter der Gew alt menschliches Böses steckt, das die Heiligkeit des Lebens verrät – weil sie es so gewählt haben. Auch das Opfer wird zum Überlebenden, weil es sich dafür entschieden hat. Aber diese Entscheidung ist viel schwieriger umzusetzen, als jemanden zu demütigen oder zu schlagen.
Natürlich beschließt der Missbraucher nicht, dass er von nun an ein Missbraucher wird und übernimmt stolz diese Rolle. Er wird dir weh tun, und er denkt nicht einmal darüber nach, was für eine Lawine er mit dieser Entscheidung lostreten wird – nicht nur bei seinem Opfer, sondern auch bei sich selbst. Die meisten Täter sind sich überhaupt nicht bewusst, dass das, was sie tun, als Missbrauch bezeichnet wird, oder wenn sie es tun, leugnen sie es.
Aber "wir tun immer dem weh, den wir am meisten lieben", nicht wahr?
Nein. Liebe tut nicht weh. Dies ist auch ein Satz, der das wahre Wesen der Verletzung widerlegt und sie akzeptabel macht. Wie könnten wir den verletzen, den wir lieben? Warum sollten wir das tun? Ich liebe dich und deshalb habe ich dich verletzt? Dies ist nicht kompatibel.
Viele Menschen in unserem Land kämpfen mit Alkoholproblemen, viele Betrunkene sind aggressiv. Hängt Missbrauch damit zusammen?
Es ist ein Irrglaube, dass der Einfluss von Alkohol oder anderen Drogen zu Aggressionen führt, aber Tatsache ist, dass unter solchem Einfluss die menschlichen Barrieren, die den Täter zurückh alten, leichter aufgelöst werden. Wer nicht zu Aggression neigt, wird auch im betrunkenen Zustand nicht aggressiv sein.
Alkohol und Missbrauch sind nicht ursächlich miteinander verbunden, aber im Laufe der Zeit wurde dies ordentlich weggespült und damit die wahre Natur der Gew alt verschleiert. Mein Ziel ist es, bis zu den Wurzeln vorzudringen und die Natur und die Merkmale von Gew alt zu entfernen, damit wir die Dinge so sehen können, wie sie sind. Das ist natürlich unbequemer. Es ist schwerer zu sagen, dass ich dich verletzt habe, weil ich mich entschieden habe, eine beschissene Person zu sein und mir erlaube, dich zu ignorieren, als zu sagen, dass es mir leid tut, dass ich getreten wurde und Alkohol alles reparieren kann. Als wäre er gar nicht da.
In Ihrem neuen Buch versuchen Sie, Geschlechterrollen zu vermeiden. Warum?
Weil Gew alt in jeder Hinsicht geschlechtslos ist. Seit Jahrhunderten wird Gew alt auf sozialer Ebene akzeptabel gemacht, indem weibliche Hysterie, Menstruation und was auch immer dafür verantwortlich gemacht werden. Frauen wurden als Ursache von Gew alt genannt, weil sie Miniröcke tragen, weil sie für ihre Rechte einstehen, weil sie provozieren und all die anderen Ausreden, mit denen sie über alles sprachen, aber nicht genau über den Ursprung der Gew alt.
In einer männerzentrierten Gesellschaft ist es bequem, alles für Feminismus und Emanzipation zu nehmen, während man ansonsten die einfachste Wahrheit, dass Männer und Frauen gleichberechtigt sind, wegnimmt. Missbrauch tut niemandem gut, weder Frau noch Mann. Warum sollten wir hier einen Geschlechterkrieg beginnen?
Es ist allgemein bekannt, dass es schwierig ist, aus missbräuchlichen Beziehungen herauszukommen. Aber wenn du da rauskommst, wird es in Ordnung sein? Was erwartet den Überlebenden?
Eine missbräuchliche Beziehung hinter sich zu lassen, ist nur der erste Schritt. Danach warten viele Prüfungen auf den Menschen. Missbrauch beginnt und endet nicht dort, wo wir denken. Es hat einen Schmetterlingseffekt, der unser ganzes Leben beeinflussen kann.
Psychologische Faktoren, Trauer um den Verlust, Verarbeitung und die Gnade der Überwindung sind nur eine Existenzebene nach dem Missbrauch. Gleichzeitig sind endlose Verfahren, Gerichtsverfahren, kontinuierlicher wirtschaftlicher Missbrauch und kontinuierlicher Kampf das Ergebnis von Missbrauch.
Traumatische Flashbacks, körperliche Symptome und mentale Heilung brauchen Zeit. Diese verletzenden Menschen reduzieren die dafür benötigte Zeit und stehlen weiterhin das Leben des Opfers.
Jeder hat ein paar Opfer in seinem Umfeld. Wie können wir ihnen helfen?
Jedenfalls in erster Linie dadurch, dass die Art des Missbrauchs erkannt wird. Viele missbrauchte Menschen wissen lange Zeit gar nicht, dass sie es sind. Gerade wegen der gesellschaftlichen Einstellung, die Gew alt erklärbar und akzeptabel machte.
Die Anwesenheit eines verständnisvollen Zeugen ist im Leben des Opfers sehr wichtig, aber dieser Helfer muss wirklich verständnisvoll sein. Daher ist es meines Erachtens für alle gleichermaßen wichtig, das Wesen der Gew alt zu kennen. Für die Missbrauchten, um einen Ausweg zu finden, und für die Helfer, für die Unterstützung.
Gew alt schwächt dich, also ist eine unterstützende Präsenz notwendig, bis das Opfer stärker wird, und sogar danach. Erholung und Kräftigung ist ein langer Prozess mit Höhen und Tiefen. In Zeiten wie diesen ist es gut, jemanden an der Hand zu haben.
Das Opfer fühlt sich isoliert, allein und hat Angst. Wir müssen diese Gefühle auflösen, wir müssen ihn wissen lassen, dass er mit der Lösung des Problems nicht allein ist, weil wir ihm helfen – aber lasst uns dieses Versprechen verantwortungsbewusst geben, ihn nicht enttäuschen, denn indem wir ihm helfen, können wir es auch seinen verlorenen Glauben an das Leben wieder herzustellen.
Bei der Erstellung Ihrer Bücher haben Sie viele Fälle aus Akten und persönlich kennengelernt. Wie haben Sie das psychisch verkraftet? Bist du nicht bereit?
Nicht während ich es tat. Natürlich habe ich genug geweint und oft habe ich die traurige und unwürdige Situation anderer sehr schmerzhaft erlebt. Aber sie brauchten mich nicht, um mit ihnen zu trauern, sondern um ihnen auf mitfühlende Weise Licht und Hoffnung zu schenken.
Dann habe ich natürlich so viel zugehört, dass es so nicht geht, dass ich am Ende geglaubt habe, dass es so ist, und mich schnell ein wenig vorbereitet habe. Buchstäblich am Ende, als ich fertig war und alles aufgeschrieben hatte, was ich vermitteln wollte. Dann habe ich natürlich gemerkt, dass ich das „Unmöglich“längst hinter mir habe und es nicht stimmt, dass man einfach durchdrehen kann – obwohl es die offensichtlichere Konsequenz ist.
Du schreibst viel über die Ungerechtigkeit der Behörden, über ihre Unfähigkeit oder ihren Unwillen, den Opfern zu helfen. Was könnte getan werden, um die Situation zu verbessern?
In unserem Land gibt es schon sehr lange keine Gerechtigkeit mehr, nur Gerechtigkeit. Der Grund für ihre fehlgeschlagene Operation ist Unwissenheit. Sie kennen die Psychologie missbräuchlicher Beziehungen nicht, sie betrachten Ereignisse nicht ganzheitlich in ihrem Kontext. Sie zerhacken alles, was sie können, und in dieser großen Salami verlieren sie die Wahrheit zusammen mit der Person.
Ich bin davon überzeugt, dass keine Behörde so überfordert wäre, wenn sie die Anzeichen, Werkzeuge und Kreisläufe häuslicher und partnerschaftlicher Gew alt kennen würde, weil sie deren ansonsten völlig offensichtliche Merkmale sofort erkennen und dem Täter Einh alt gebieten könnte Amoklauf.
Wenn die Gerichte das Vorkommen von Missbrauch in einem Scheidungsfall berücksichtigen würden, könnten sie bereits damit rechnen, dass der Täter versuchen wird, sein Opfer zu diskreditieren, ihn finanziell ruinieren wird, ihn höchstwahrscheinlich als einen abstempeln wird unverantwortlicher Elternteil und unfähig, Kinder zu erziehen, und wird versuchen, das gemeinsame Kind zu verklagen.
Dies ist ein so weit verbreitetes Phänomen, dass es fast unglaublich ist, warum kein einziger Richter die Frage gestellt hat, warum es so viele ähnliche Fälle gibt und warum sie teure, aber ins Leere führende Verfahren zulassen, die keine wirkliche Lösung bieten gestartet werden. Wenn sie genauer hinsähen, würden sie das Vorhandensein und die Dynamik von Missbrauch sehen, und sie würden dem Täter nicht erlauben, sich während seiner Rachekampagne mit den Behörden anzulegen.
Die Merkmale missbräuchlicher Beziehungen sind keineswegs kompliziert oder unkenntlich. Sie sind perfekt sichtbar, wenn sie durch die Linse des Wissens betrachtet werden. Wenn die Behörden Zeit und Energie dem Lernen und dem Erwerb von Wissen widmen würden, würde sich die Situation verbessern. Aber sie werden Menschenleben zerstören, solange sie von Engstirnigkeit, Opferbeschuldigung und Bagatellisierung geprägt sind.
Im Vergleich zu Ihrem vorherigen Buch hat dieses viel weniger persönliche Geschichten - außer Ihrer eigenen. War das bewusst?
Je mehr Fälle ich kennenlernte, je mehr Gerichtsakten und Ermittlungsberichte ich las, desto klarer und deutlicher wurde das Verfahrensprotokoll sichtbar, das die Behörden auszeichnet. Hier gibt es neben menschlichen Faktoren einen leicht nachvollziehbaren Prozess. Nach einer Weile fühlte es sich wirklich so an, als würde ich dieselbe Geschichte hören, nur mit unterschiedlichen Orten und Charakteren – die Werkzeuge waren die gleichen, die offiziellen Verfahren waren voller unheimlich ähnlicher Drehungen und Wendungen.
Ich sah keine Notwendigkeit mehr, Fälle vorzustellen, sondern versuchte, die Aufmerksamkeit auf die Allgemeingültigkeit des Phänomens zu lenken. Außerdem ist das ziemlich dünnes Eis, also habe ich mich entschieden, dies durch meinen Fall zu zeigen, damit ich niemanden in Schwierigkeiten bringe - denn seien wir ehrlich, kein System wird gerne in Frage gestellt. Aber da ich nur einer von vielen bin, reicht meine Geschichte dafür.
Im Zusammenhang mit deiner Geschichte taucht das Thema Brustvergrößerung prominent auf, da dein Missbraucher dir eine chronische Krankheit zugefügt hat, indem er das Silikon in deiner Brust verletzt hat, wenn ich das richtig verstehe. Warum hattest du eine plastische Operation?
Du hast es richtig gemacht. Bei der Misshandlung hat er das Implantat in meiner Brust zertrümmert, das sich in mein Lymphsystem ausgebreitet hat und nach derzeitiger Lage können die Ärzte nichts dagegen tun. Infolgedessen habe ich auch Atopie entwickelt, also muss ich für den Rest meines Lebens mit Babywaschcreme baden, die Sonne meiden, Brötchen machen und viele andere Dinge, die ich sonst gerne hätte.
Meine erste Brustvergrößerung war vor mehr als zwanzig Jahren, damals war es zu Hause nicht in Mode und wir wussten nicht viel darüber. Sie arbeiteten mit anderen Arten von Implantaten, die heute als ver altet gelten. Der aktuelle (wie der vorherige, der auseinandergedrückt wurde) ist mit Kohäsionsgel gefüllt, das wie ein Stück Kaugummi ist. Im Prinzip würde es sich auch bei einer Beschädigung der Hülle nicht von alleine in einem Menschen ausbreiten können, daher ist es trotzdem interessant, dass mein Lymphsystem in meinem Körper zur Hälfte damit gefüllt ist. Gleichzeitig erhielt ich während meiner Korrespondenz mit dem Hersteller die Antwort, dass es auch ohne Missbrauch zu Spontanrissen kommen kann, und zwar nach Meinung der an der Untersuchung beteiligten medizinischen Experten mit oder ohne extreme Wucht. Somit h alte ich meinen Standpunkt für berechtigt, dass diese Art des Eingriffs nicht sicher ist.
Meine erste Brustoperation wurde innerhalb eines Jahres nach der Geburt durchgeführt, weil ich ihr glaubte, dass Brüste nach dem Stillen nicht schön sind. Jetzt weiß ich, dass das völliger Bullshit ist und dass Weiblichkeit nicht von Brüsten abhängt. Natürlich war meine Ehe wegen der Operation nicht gerettet, aber dafür habe ich mich lebenslang darauf beschränkt.
Was h alten Sie jetzt von einer Brustvergrößerung, würden Sie sie empfehlen?
Mit meinen heutigen Gedanken würde ich mich nicht operieren lassen, und wenn ich die Möglichkeit hätte, würde ich lieber andere ermutigen, nicht zu versuchen, ihr Selbstwertgefühl mit Äußerlichkeiten wieder aufzubauen. Ein zerstörtes Selbstwertgefühl wieder aufzubauen ist ein langwieriger Prozess und kann nicht mit Geld oder ein paar Stunden Intervention erkauft werden. Schönheitsoperationen sind die gleichen chirurgischen Eingriffe wie alle anderen, sie sind keineswegs harmlos, aber da sie sich zu einer sehr profitablen Industrie entwickelt haben, werden sie den Gästen natürlich keine Schuld für mögliche Nebenwirkungen und Gewinne geben.
Ich empfehle diese Art der Operation nicht, aber ich akzeptiere die Selbstbestimmung eines jeden über seinen eigenen Körper. Ich empfehle auf jeden Fall jedem, genau zu überlegen, was er mit seinem Körper macht und sich zu informieren.
Sie betonen, dass wir uns bei der Rollenfindung von generationsübergreifenden Einflüssen und Mustern aus der Kindheit leiten lassen. Wenn unser Stammbaum voller Täter oder Opfer ist, wirkt sich dies auch auf unser Schicksal aus. Ich denke schon, und diese Effekte können mit Hilfe einer Psychotherapie geheilt werden. Was denkst du könnte es sein?
Du musst auch bei der Wahl der Therapie vorsichtig sein, wenn du wirkliche Heilung willst. Manche Psychotherapeuten behandeln gerne Medikamente, andere stigmatisieren gerne.
Ich glaube, dass wir mit Menschlichkeit und Mitgefühl zum Kern unserer selbst gelangen und dort unsere Heilung finden können. Ich denke, der Weg der Selbsterkenntnis führt zur Lösung, und es ist sehr nützlich, dabei Hilfe zu haben.
Die übernommenen Muster, die Sozialisation, erlernte Hilflosigkeit und allerlei Einflüsse diktieren unseren Lebensweg. Familien- und Sozialprogramme laufen schon zu lange auf uns, und das ist unsere Komfortzone. Die Erfahrung zeigt jedoch, dass wir, wenn wir diese Zonengrenze überschreiten, viele mögliche neue Lösungen und Auswege finden werden. In solchen Fällen sieht uns unsere gewohnte Umgebung meist seltsam an, was normal ist, da wir in solchen Fällen das uns allen vertraute System hacken. Aber ich bin davon überzeugt, dass diese Programme, die in der gewohnten Komfortzone laufen und nicht vorankommen, mit noch mehr Lebensbejahung und Liebe übersteuert werden können. Ich glaube, dass die Unterstützung und Ernährung unseres gesunden Selbst uns am Leben erhält und heilt.
Ich habe dich schon gefragt, was einer missbrauchten Person helfen kann, aufzuhören und danach. Was ist mit Tätern, was kann ihnen helfen, sich zu ändern?
Missbrauchern hilft es, ihr Denken zu ändern. Täter zeichnen sich durch Machtstreben, Anspruchsdenken und Besitzstreben aus – typischerweise auf Kosten anderer und zu ihrem eigenen Vorteil.
Sie müssen lernen, das Leben zu respektieren. So wie ein Missbrauchter an seiner Genesung arbeitet, muss auch der Missbraucher an sich selbst arbeiten, damit er andere nicht zerstört.
In unserem Land sind "Umerziehungstherapien" noch nicht weit verbreitet, da unsere Gesellschaft in Bezug auf Missbrauch freizügiger ist, aber leider sprechen die Erfahrungen im Ausland auch nicht von vielen guten Ergebnissen, gerade weil sich die ändern Denkweise ist die schwierigste. Ein Anspruchsdenken ist Teil der grundlegenden Natur von Missbrauchern.
Sie denken, dass sie das Recht haben, andere zu dominieren, und es ist sehr schwierig, ihnen klarzumachen, dass es keinen Gleichen unter Gleichen gibt. Dies kann nur mit Menschlichkeit und Liebe gesehen werden. Und diese beiden Eigenschaften sind ziemlich weit von Missbrauchern entfernt.
In den Vorworten deiner beiden Bücher erwähnst du, dass du sie als ein bisschen Selbsttherapie geschrieben hast. Gebraucht?
Das erste begann nicht einmal als Buch, sondern als eine Art Tagebuch, daher war sein therapeutischer Charakter für mich viel stärker. Im zweiten wollte ich vermitteln, was ich auf dieser kurvenreichen, gelben Steinstraße erreicht hatte. Ich denke, die Wahrheit zu sagen und sich für das Gute einzusetzen, ist definitiv nützlich. So albern es auch klingen mag, ich glaube, die letzten Jahre haben mich zu einem besseren Menschen gemacht.
Jetzt fühle ich, dass ich getan habe, was ich tun musste, und dass ich nie wieder mit Unrecht davonkommen werde - und das will ich auch nicht.
Was sind deine nächsten Pläne?
Ich werde fortsetzen, was ich begonnen habe. Es war mir eine Ehre, eingeladen zu werden, an der Diskussion nach der gemeinsamen Produktion von Nézőművészeti Kft. und MaNNA Soha senkinek teilzunehmen, und im April an der Programmreihe von Feldmár IntézetNőkerdés teilzunehmen. Ich finde, das sind alles sehr gute Bestätigungen dafür, dass man vor dem Thema Gew alt keine Angst haben muss, weil man durch das Kennenlernen genauer sieht, warum es sich lohnt zu leben.
