Jede Beziehung hat eine natürliche Fluktuation, in der sich bessere und schlechtere Phasen abwechseln. Natürlich sind die genauen Probleme, Konflikte und Krisen, mit denen wir in einer Beziehung konfrontiert sind, für jedes Paar unterschiedlich. Es hängt von unserer Persönlichkeit ab, von den Mustern, die wir angenommen haben, wie es auch von unserer aktuellen Lebenssituation abhängt. Es gibt jedoch typische Probleme, die in vielen Beziehungen auftreten. Außerdem beruhen sie oft auf Missverständnissen, die wir nicht einmal bemerken. Schauen wir uns die ernsthaftesten an.
Wir denken, wir denken gleich
Der Paartherapeut Arnold Lazarus hat in seiner Karriere Hunderte von Paaren behandelt und ist zu dem Schluss gekommen, dass eines der größten Probleme darin besteht, dass wir keine Ahnung haben, wie man eine langfristige Beziehung führt. Wie würden wir das wissen? Niemand lehrt uns. Wir kommen zu unseren Beziehungen, wir bringen unsere Familienmuster, unsere Rollen, unsere tief verwurzelten Missverständnisse aus unserer Kultur, die alles enth alten, außer was passiert, wenn die andere Person anders arbeitet als wir. In den meisten Fällen funktioniert es jedoch anders. Interessanterweise werden diese theoretischen – später praktischen – Kontraste oft nicht zu Beginn des Zusammenlebens aufgedeckt. Dies kann durch Liebe verursacht werden, die kritisches Denken hemmt, oder durch unsere Bewunderung für den anderen, die uns blind macht, oder durch die Tatsache, dass wir glauben, dass die Gegensätze aufgelöst werden, und wenn nicht, wird sich einer von uns ändern. Allerdings ist es gut, wenn wir uns unserer Unterschiede von Anfang an bewusst sind.
Wir glauben, dass die Beziehung in Ruhe gelassen werden kann
Lazarus zufolge erfordert das Führen einer langfristigen Beziehung von uns nicht nur, uns anzupassen, sondern uns immer wieder neu anzupassen. Anpassung bedeutet nicht, dass wir die Bedürfnisse des anderen vor unsere eigenen stellen müssen, dass wir unsere eigenen Wünsche und Bedürfnisse aufgeben müssen, ebenso wenig, dass wir dem anderen unsere eigenen Ideen aufzwingen müssen, dass wir müssen herunterstürzen und einander unterdrücken. Anpassung ist, wenn wir in der Lage sind, das Leben des anderen zu teilen und gemeinsam neue Wege zu gehen. In diesem Prozess wird es offensichtlich Resignation geben, aber eher durch Kompromisse als durch Selbstaufgabe.
Wir erwarten, dass der andere unser bester Freund und Quelle des Glücks ist
Das wird es nicht sein. Er ist unser Begleiter, unser Partner, und wenn wir all unsere emotionalen Bedürfnisse auf ihn projizieren, wenn wir alles von ihm erwarten, wenn wir ihm alles geben wollen, können wir die Beziehung leicht überlasten. Wie Mihály Csíkszentmihályi, einer der Begründer der positiven Psychologie, es ausdrückt: Glück ist etwas, was wir für uns selbst tun. Wenn das Glück von einem anderen Menschen bereitgestellt wird, wenn es unser Partner ist, belastet das die Beziehung, legt dem anderen (oder im umgekehrten Fall uns) eine solche Verantwortung auf, die nicht zu bewältigen ist permanent. Daher sollte jeder die Verantwortung für sein eigenes Glück übernehmen, und unser Partner kann uns dabei helfen oder hindern, dies zu erreichen.
Ich kann meinen Partner wechseln
Der andere kommt mit seiner eigenen Individualität in Kontakt, genauso wie wir. Und so wie es sich nicht lohnt, ihn ändern zu wollen, so sollten wir auch unsere eigene Individualität nicht aufgeben. Das bedeutet nicht, dass wir uns durch die Beziehung nicht verändern, entwickeln oder Neues lernen. Es bedeutet nur, dass das Ziel nicht darin besteht, zu verschmelzen und eins zu werden, sondern Teamplay und Zusammenarbeit zu lernen.
Bei der vollständigen Verschmelzung verlieren wir genau das in uns selbst und im anderen Menschen, wofür die Beziehung überhaupt geschaffen wurde: dass wir - im Idealfall - unabhängige Menschen sind, die in der Lage sind, eigenständig Entscheidungen zu treffen, Verantwortung zu übernehmen für unser eigenes Handeln. Wenn wir es nicht wagen, auch nur die kleinsten Dinge ohne unseren Partner zu entscheiden, wenn wir um Erlaubnis bitten müssen, unsere Freizeit mit etwas oder jemand anderem zu verbringen, ist nicht nur unsere Unabhängigkeit, unsere Erwachsenenposition, sondern auch unsere Freiheit betroffen beschädigt.
Wenn er dich liebt, weiß er, wie ich mich fühle
Einer der größten Fehler, den wir in einer Beziehung machen können, ist zu erwarten, dass der andere sich unserer Gedanken und Gefühle bewusst ist. So sehr sie ihn liebt, es wird nicht funktionieren. Wenn wir ihm mitteilen wollen, was wir fühlen, was wir denken oder eine Situation oder ein Problem erleben, müssen wir darüber sprechen. Auch wenn es schwer ist. Ohne offene Kommunikation und Akzeptanz von Konflikten werden wir auf Dauer nicht glücklich.
Unsere Freizeit sollte immer gemeinsam verbracht werden
Um in unserer Beziehung glücklich zu sein, um ein erfülltes Leben führen zu können, lohnt es sich, Raum zu lassen für die Dinge, die uns nur wichtig sind, die für unsere eigene persönliche Entwicklung und Unterh altung unerlässlich sind. Je weniger Raum ein Mensch in einer Beziehung hat, um Dinge zu erleben, die ihm wichtig sind, oder gar Neues auszuprobieren, desto eher wird er seine Beziehung als Einschränkung erleben und desto eher wird sie ihn emotional überfordern. Um unsere Erfahrungen zu verarbeiten, unsere Erfahrungen zu reflektieren, uns unserer eigenen Emotionen bewusst zu werden, brauchen wir Abstand, wir brauchen eine Pause von Reizen. Wenn wir stabil, unabhängig und gleichzeitig fähig sein wollen, uns an die Herausforderungen des Lebens anzupassen, sollten wir lernen, das Alleinsein zu genießen, es zu nutzen, um unsere Selbsterkenntnis zu entwickeln, uns selbst besser zu schätzen, mit uns selbst im Reinen zu sein.
Lazarus zufolge haben viele Menschen das Bild einer langjährigen Beziehung, einer Ehe, dass es Sklaverei ist, das Aufgeben der Unabhängigkeit unserer Persönlichkeit. Aber es muss nicht so sein. Eine Beziehung, in der die Beteiligten selbstverständlich die Dinge erleben können, die ihnen wichtig sind, oder auch das Alleinsein, bietet gleichzeitig Sicherheit, Freiheit und Raum zur persönlichen Entf altung. Außerdem bleibt die Liebe in diesen Beziehungen eher bestehen. Denn Liebe und Sehnsucht brauchen Distanz.
