Kinder und Trauer: zwei Themen, die einem nicht gleichzeitig in den Sinn kommen. Kindheit und Jugend sind die Zeit der Sorglosigkeit, oder sollten es sein – wir denken, als Erwachsene muss man später mit Verlusten umgehen. Obwohl auch das Kind auf vielfältige Weise mit Trauer konfrontiert wird, auch wenn es in der Familie keine Tragödien wie den frühen Verlust der Eltern gibt.
Die Psychologie nennt Trauer, wenn ein Mensch etwas verliert, das ihm wichtig war, das er liebte oder das ihm Sicherheit gab. Nicht nur der Tod kann so sein, sondern auch, wenn ein ehemaliger Freund den jungen Menschen ablehnt, nicht mehr bereit ist, ihm eine liebevolle Geste zu machen, und die Trennung auch Trauer ist.
Aber es bedeutet auch eine ähnliche Verlusterfahrung, wenn man etwas Abstrakteres aufgeben und loslassen muss, zum Beispiel den Glauben an eine gerechte und sichere Welt: Das passiert, wenn ein Mensch leidet eine schwere Ungerechtigkeit und es gibt kein Heilmittel dagegen. Und genauso ist es, wenn sich herausstellt, dass einige unserer tiefen Wünsche nicht erfüllt werden können, zum Beispiel der Klavierlehrer dem Schüler sagt, er solle sich mit der Vorstellung anfreunden, dass er wahrscheinlich kein professioneller Musiker werden wird, obwohl er darauf vorbereitet war das.
Außerdem, wenn Sie aus der Stadt oder Wohnung ausziehen müssen, in der wir unsere Kindheit verbracht haben, deren Gerüche wir kennen, wo wir intime Erinnerungen haben, weil wir das Gefühl hatten, dass es auch uns gehört, und als ob etwas von uns selbst sollte auch da sein.
Was bei diesen Verlusten ähnlich ist, ist, dass wir mit positiven Emotionen an jemanden oder etwas gebunden waren, wir würden diese Beziehung immer noch wünschen, wir würden sie brauchen, aber es ist nicht mehr möglich. Stellen wir uns vor, als ob eine Art spirituelle Tentakel aus uns herauswachsen und uns mit wichtigen, geliebten Punkten in unserem Leben verbinden, zum Beispiel einem guten Freund, der imaginierten Zukunft, in der wir Pianist sind, oder dem Erlebnis, dass Mutter ins Zimmer kommt jede Nacht und spricht ein wenig rührend mit uns.
Dies sind Quellen, aus denen wir gefüllt wurden, und die Objekte unserer Liebe und Emotionen. Und plötzlich verschwindet dieser sichere Punkt, weil, sagen wir, die Mutter in einem neuen Job arbeitet, sie keine Zeit mehr hat, zu kommen, oder wenn sie es tut, sie nicht in der Lage ist, die gleiche Aufmerksamkeit zu erbringen. Und die spirituellen Tentakel suchen verzweifelt nach einem Punkt, an dem sie sich verbinden könnten, aber es gibt keinen Ort. Es ist ein schmerzhaftes Gefühl. Wie das Beispiel zeigt, kann der Verlust auch der Wegfall der emotionalen Erreichbarkeit des anderen sein, obwohl er körperlich anwesend ist.
Wenn wir darüber sprechen, wie ein Elternteil mit der Trauer eines Kindes umgehen sollte, folgt aus dem oben Gesagten, dass die erste Aufgabe nicht so einfach ist: zuallererst bemerken. Besonders schwierig ist es in der Pubertät, da es in dieser Zeit normal ist, dass die Stimmung des Kindes schwankt, manchmal (oder oft) düster und niedergeschlagen ist. Deshalb ist es wichtig, das Vertrauen zu bewahren und dem Jugendlichen sagen zu können, wenn ihm etwas wehtut.
Es kann irreführend sein, dass, wenn jemand in der Familie stirbt, das Kind nicht unbedingt zeigt, dass es trauert. Es ist eine Art Abwehr: Du lässt deine Emotionen nur langsam an dich heran. Im Zusammenhang mit der Trauer von Kindern wurde auch beobachtet, dass sie in vielen Fällen stufenweise abläuft: Teilweise weinen sie, sichtlich traurig, und ziehen sich dann zurück, als wäre nichts gewesen. Es ist die Aufgabe der Eltern, eine Möglichkeit zu schaffen, Gefühle auszudrücken. Damit ist keine Befragung gemeint, sondern das Schaffen von Sicherheit und Offenheit.
Der junge Mensch wird das Gefühl haben, dass er mit uns sprechen kann, wenn wir seine Gefühle tolerieren können, auch wenn wir sein Problem nicht "lösen" können, da Verlust keine praktische Lösung hat.
Manchmal merken wir nicht, dass wir nicht versuchen, dem anderen zu helfen, sondern uns selbst mit verharmlosenden Sätzen wie „Weine nicht, das Leben geht weiter“. Es ist unangenehm, das durchzumachen, und als Eltern ist es eine besonders schmerzhafte Erfahrung, dass wir dem anderen nicht sofort auf Knopfdruck helfen können. Als Mütter und Väter müssen wir akzeptieren, dass auch das Kind leidet und wir ihm nicht alle Schmerzen nehmen können. Aber wir können bei ihm sein, und das bedeutet viel. Auch wenn es nicht sofort auffällt, wenn der Teen sich nicht öffnet, uns nicht sein Herz ausschüttet und an unserer Schulter schluchzt, ist er ein bisschen distanziert von uns. Schon damals bemerkt er, dass wir ihn gefragt haben, wie es ihm geht, und ihm gesagt haben, dass wir an seiner Seite sind. Auch wenn Sie die Gelegenheit zum Helfen nicht nutzen, macht es einen großen Unterschied, wenn jemand weiß: Es gibt jemanden, auf den Sie sich verlassen können.
Wenn jemand in der Familie gestorben ist und wir Angst vor dem jungen Menschen haben, wird ihn das ertragen, helfen wir, indem wir die Möglichkeit zur gemeinsamen Trauer schaffen, zum Beispiel zünden wir eine Kerze zum Gedenken an den Verstorbenen an, zeigen ein Foto von ihm, diskutieren Sie, wenn die Situation gegeben ist. Gleichzeitig akzeptieren wir aber auch, dass jeder anders trauert, ein anderes Tempo hat und damit umgeht. Vielleicht sind wir schon da, lächeln und erzählen Anekdoten über die Oma, aber das Kind will daran nicht teilhaben, weil ihm die Erinnerung noch zu schmerzt.
Wir sprechen von Verlusten, aber der Verlust von etwas kann uns gleichzeitig bereichern, denn wenn wir dies verarbeiten, „beseitigen“wir den Mangel, und am Ende des Prozesses wird etwas in uns aufgebaut uns. Stirbt ein Angehöriger, lebt nicht nur seine Erinnerung in uns weiter, sondern mehr noch: Aus seinen Werten und seiner Persönlichkeit baut sich etwas in uns auf, das bereits unser Eigenes ist, sodass wir durch ihn mehr werden.
Cziglán KarolinaPsychologe
